Blog de lulubona - lulubona

ecco un po d'immagini!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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# Posté le samedi 25 octobre 2008 15:38

il segreto delle donne

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: 'MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo
venga a contatto con la tavolozza.

'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso'.

Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina piccola che non può più trattenersi' e ne approfittano per passare avanti tutte e due!
A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa.... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben
definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la posizione'.. . AAhhhhhh...
finalmente.. .

A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa 'non sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella 'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai).

Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati.

NO!! Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO! !!', continuando a spengere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo
preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non sapevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile.

Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero 'non sai quante malattie potresti prenderti
qui'.

Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone!
Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna!
Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi
appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro.
Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. 'Perché ci hai messo tanto?' ti chiede irritato.
'C'era molta coda' ti limiti a rispondere..

E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità.

*Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un
bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto. *

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# Posté le vendredi 05 septembre 2008 20:06

ATTENZIONE TEST!!!! FATELO E DIVERTENTE

> TEST 2
> (valido soprattutto per chi conosce un pochino di Inglese).
>
> Prendetevi al massimo 10 secondi per farlo, altrimenti non è valido.
> Guardate poi il risultato più sotto.
>
> Contate il numero di F nel seguente testo:
>
> +++++++++++++++++++++++++++
> FINISHED FILES ARE THE RE-
> SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
> IC STUDY COMBINED WITH THE
> EXPERIENCE OF YEARS
> +++++++++++++++++++++++++++
>
> Ecco fatto. Non guardate il seguito se non avete finito di contare.
> D'accordo?
>
> Quanti? tre?
> ERRORE, ce ne sono sei. Non è uno scherzo!
> Tornate sopra e ricontate!
> La spiegazione è qui sotto...
>
> Il cervello non registra 'OF'. Incredibile, vero? Chi conta sei F al primo
> tentativo è un genio, quattro o cinque è raro, tre è normale.
> Meno di tre, dovete cambiare occhiali.
>
> TEST 3
>
> Il seguente test è davvero impressionante. Non è un trabocchetto: per favore
> fatelo bene fino in fondo, non è lungo.
> Vi siete mai chiesti se la vostra mente è normale o diversa? Fate seriamente
> l'esercizio di riflessione e trovate la risposta !!!
> Seguite bene le istruzioni, e rispondete alle domande una per una al più
> presto possibile, ma non continuate prima di avere terminato la precedente.
> Non occorre scrivere le risposte. Sarete sorpresi del risultato, ve lo
> garantisco. Quanto fa:
>
> 15+6
>
>
> 3+56
>
>
> 89+2
>
>
> 12+53
>
>
> 75+26
>
>
> 25+52
>
>
> 63+32
>
>
> un po' più difficile ma è il vero esercizio! Allora coraggio:
>
> 123+5
>
>
> PRESTO! PENSATE A UN UTENSILE E A UN COLORE!
> Poi scorrete più giù.
>
> Scendete ancora.
>
>
>
> Pensate a un martello ROSSO non è vero???
> Se non è così, fate parte del 2% della popolazione la cui mente è abbastanza
> diversa per pensare a qualcos'altro. 98% della popolazione risponde
> 'martello rosso' se le si dà da fare questo esercizio. Fa venire la pelle
> d'oca vero?
>
> TEST 4
>
> Test del piede destro intelligente.
> Val la pena di provare, è incredibile..ma vero. Ciò che segue è così curioso
> che sfida tutta la comprensione. Sono pronto a scommettere che proverete
> almeno 50 volte per vedere se siete capaci di svincolare il piede..ma non ci
> riuscirete. Provate:
>
> 1. Mentre siete seduti al vostro tavolo di lavoro, alzate il piede destro
> dal pavimento e fategli fare dei cerchi nel senso delle lancette
> dell'orologio.
> 2. Mentre fate dei cerchi col piede destro, disegnate la cifra 6 nell'aria
> con la mano destra. il vostro piede cambia di direzione!
> 3. Ve l'avevo detto...e non c'è niente da fare.
> 4. Mandate questo messaggio ai vostri amici...non lo crederanno neanche
> loro, ma si divertiranno a provare..
> 5. Non dimenticate il piede nel senso delle lancette di un orologio!
>
> TEST 5
>
> Test del maiale.
> Non barare e fai il test correttamente.
>
> GENIALE!
> Fai questo piccolo test, è divertente!
>
> Prendi un foglio bianco e disegna un maiale
> Non guardare sotto PRIMA DI AVERLO DISEGNATO.
> NON BARARE, NE VALE LA PENA.
> PRIMA DISEGNA!!! Va bene?
>
> Il maiale serve da test della personalità.
>
> Se l'hai disegnato.
>
> - sulla parte superiore del foglio: sei positivo e ottimista.
> - verso il centro: sei realista.
> - verso il basso del foglio: sei pessimista e hai tendenza a un
> comportamento negativo.
> Se guarda verso sinistra: credi alla tradizione, sei amichevole e ti ricordi
> facilmente delle date: compleanni, anniversari..
> Se guarda verso destra: sei innovatore, attivo ma non hai molto senso della
> famiglia e non dai importanza alle date importanti.
> Se guarda di faccia verso di te: sei diretto, ti piace fare l'avvocato del
> diavolo e non hai paura di affrontare discussioni.
>
> Se gli hai aggiunto molti particolari: sei analitico, paziente e diffidente.
> Se non ha molti particolari: sei emotivo, ingenuo, non molto metodico e
> prendi molti rischi.
>
> Se gli hai disegnato meno di 4 zampe: sei esitante o forse stai vivendo un
> periodo di grandi cambiamenti nella tua vita.
> Se gli hai disegnato 4 zampe: sei sicuro, ostinato e ti attacchi ai tuoi
> ideali.
> Se gli hai diesgnato più di 4 zampe: sei un idiota.
>
> La misura delle orecchie indica la tua capacitÃ di ascolto verso gli altri:
> più sono grandi, meglio è.
> La lunghezza della coda indica la qualitÃ delle tue relazioni sessuali, di
> nuovo più è lunga meglio è!
> OK, chi ha dimenticato di disegnare la coda??? No, no, non si può rifare il
> test.
>
> Invia questa e mail a 11 persone copiandolo ed incollandolo su una nuova e-mail,(non inoltrandolo!!!) e vedrai apparire sul tuo schermo un video
>
> molto simpatico (sarà vero????
> Non posso dirti di che si tratta ma riderai molto...
>

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# Posté le jeudi 26 juin 2008 13:36

mamma mia quest anno e stato come dire STRANO

[f=#ff2200]allora cominciamo che i miei mi hanno messo al classico e nn mi sono impegnta e mmm come dire sono stata bocciata vabbe capita ma sicuramente se avro figli asciero scegliere loro l indirizzo che vogliono perche se hanno lo stesso carattere mio be SARANNO GUAI !!!! ho avuto 3 interventi allo stomaco e adesso mi sono appena accorta che i miei amici quelli del mare sono falsi e nn si fanno neanche sentire CHE VERGOGNA!!!! tranne uno lo chiamo Gesu per i suoi capelli e ma il suo nome e Federico e un grande lo stimo molto (ei ei ei nn diciamo cazzate) nn lo conosco da tempo ma e l'unica persona che mi e stata cmq vicina dp l intervento anche se solo su msn mi e bastato cosi e invece i miei compagni di classe neanche questo sono riusciti a fare tranne una.... ma la cosa importante e che adesso ho capito chi sono i miei veri amici e devo dire che sn pokissimi vabbe l importante e che sono poki ma veri